九阴真经回忆录 写给曾经我最亲爱的你

　　如果有一个人爱上在这亿万颗星星中仅有的一朵花，这人望着星空的时候，就会觉得幸福。——《小王子》

　　亲爱的你，对不起，原谅我当初的狠心和任性，也原谅我一直把自己塑造成一个受害者的形象。其实直到如今我也没能想通，我们为什么会是这样一个结局，我怪过你和她，其实她有什么错，承认了自己的动心有什么错。而你又有什么错无数次求我不要离开，最后断了所有联络的是我，提出离婚的是我，一直想逃的是我，曾经有人说我是作女，一点也没说错。可是我还是想问你，我删角色之后，你们快乐的在一起的时候，你，有没有一分钟是想起我的。后来我看了她写的故事，有她有你，字里行间我被喧宾夺主，原来，我一直是替身一样的存在。我不甘心，找她聊天，看她有意无意说着属于你们的幸福，说着她所看到的我不了解的你，说着和她在一起时我所了解的你，说着你对她的好，她告诉我你曾经对我的都是假的，我信了，一字一句，锥在我的心上，而后她悲悯的告诉我，如果还在乎，就追回来。我苦笑，在你心里，还有我的位置吗?我硬撑着自己微薄的尊严，矢口否认，可是我找她到底为什么?自寻难堪吗?我只能把自己描述的很不堪，把我对你的感情贬低的一文不值，在她面前，说了很多恨毒了你的话，决绝的话，前后矛盾的话，那一刻我狼狈无措，我真的恨了。我无法释怀，或许因为当初我伤害你太深，所以才走不出来，有人陪我的时候，只要话里有你的影子，我都会避而远之，躲来躲去一直都是自己。我不敢在九阴的大世界里乱走，因为只要跟你一起走过的地方，我都不能停止，发了疯一样的想你，可是我走过的每一个场景都是我们一起走过的，每一次走过，都会想起你我在一起的片段，很清晰，很深刻。

　　你也会带她去那些地方吗?说着对我说过的话，会不会也在苏州那个破败的小古庙里对着慈眉善目的弥勒发誓永远爱她，会不会也在太湖地宫里，教她打架，跟她切磋，她会不会也是路痴找不到路，然后你也是不厌其烦一次次回来找她，有没有带她去那座山上，她死活跳不上去的时候你用钩子把她拽上来，然后告诉她那个黑箱子里可以开出绣花针。你是不是也带她去过鸡鸣驿教她刷奇遇，或者，去烟雨庄那棵漂亮的圣诞树下许愿，你有没有带她去过恶人谷的素云宫，有没有告诉她那个院墙坍圮倾颓的小破屋就是你们以后的家，还有南宫世家，你有没有带她看过那个大笼子也对她说想把她永远锁进去，是不是也告诉她那是你第一次奇遇的地方，可是你错过了?你们有没有在武当后山那个大台子上摆擂台，然后你一次次出界一次次输为的就是让她上电视，你会不会在她捡到奇珍之后寸步不离的保护她从苏州一步步走到成都，就为了那5w修为转换，会不会也在她耍脾气拒绝跟你组队不理你在紫霄殿房顶上裸奔气你的时候你依旧跑过来跟她结伴，对她说因为我爱你?会不会也在跟她聊到半夜，说着你的过去，她有没有说过好崇拜你这样的话。她会不会也总无理取闹，仗着你对她的宠爱折磨你，明知道一些事不是你的错，你还硬要道歉求她原谅。她会不会也在上线的时候偷偷在徐家庄的某个角落看你和别人玩，然后吃那些妹子的飞醋，飞到房顶上一个人自怜自哀，那个时候，你有没有发现她，追着她跟她解释其实那些都是汉子，她是不是也相信你但依旧嘴硬说肯定有妹子。你会不会也上她的号给她改键位为她重排乱糟糟的招式，说她是笨丫头，吐槽她为开经脉乱修的内功，让她用传统模式治手残，她是不是也会固执的改回特色模式，你会不会偷偷上她的号到处跟人切磋，让那些曾经看着她手残的人败在她手下，还让她保密，然后吓得她不敢再上游戏，如果这些都有过，你会不会在这些时候想起我。每每这样想着，又自嘲起来，我选择了这样一个结果，一切心酸痛苦本就是我该承受的。

　　过了好久我以为我好了，所以抱着还能看你一眼的侥幸又回来了可是你一直不在，我告诉自己这是好事，于是每天就这样自欺的跟朋友下本，打boss，假装自己很开心，或许是真的开心，这个开心让我诚惶诚恐，就像曾经跟你在一起时我的患得患失。没有任何征兆，你突然出现了，看着你的名字出现在英雄贴上，让我猝不及防，我小心翼翼维持的平静顷刻崩塌，手凉的可怕，心疼的好像每一次呼吸都是负担。 我颤抖着查找你的信息，竟然拼了几次都拼错了。后来看你在苏州，我飞了过去，没想到在义庄就看见了你，只你一人，我在旁边静静的看着，你站多久，我站多久，看着你消失去其他场景。 那天起，我好像又回到了以前，我不停地查找你的信息，直到系统提示我查找的玩家不在线，我才肯去睡，但是你睡得好晚，又不跟她在一起，一个人发呆也能呆这么久，你们之间发生什么我不在乎，只是担心是不是她让你伤心了。 曾经说好了陪我去新区一起玩的朋友知道我回去了，一针见血地，说我就是忘不掉你，我默然，不置可否。因为在这里我留恋的很多很多，唯独放不下你。如果你和她还好好的，我或许会带着恨，歉疚和委屈离开。然而，看着你独自站在复活点的时候我感觉得到你的孤寂，你不快乐，这样的你，让我心疼，难以割舍。情人节那晚，我开小号刺探攒齐100个寒鸦草就是想种一朵玫瑰送给你，不管你需不需要，我还在纠结到底怎样给你才不算唐突，却在苏州义庄看见你一个人，我拿着装备找你开光，你回应了，看来又在发呆，我把那朵玫瑰飞给你，说情人节快乐，你回复我情人节快乐!可是那句话让我清理邮箱的时候不小心删了，懊恼得不行。你记得吗?曾经答应你的在结婚前每一个情人节都要陪你过，我没有食言，那晚，我一直站在你身边。想来也好笑，这样我得在下一个情人节来之前把自己嫁出去，不然就真的言而无信了，我对你失信太多亏欠太多，不能再多了。

　　再见面的时候你说我们认识，我装傻说不熟，你不知道，当时的我心慌的不得了，又想离开，又想多跟你说几句话。可是我一句也说不出，你怀疑是我，或者说猜到了，我担心你会因为是我而不理我，就继续装傻。因为我记得很清楚决裂的那天你说过那是你最后一次跟我说话，我怕极了那句话。后来在禁地龙门你又带我到处跑，我不孚众望得又跟丢了，你像曾经那样说我是笨蛋，你说你要看看我，是要看看是不是曾经我的那张脸呢?幸好不是。你说你以为我是你曾经的老婆，真好，你还记得我，而我却只能以一个局外人的身份听着你说你和我的曾经。当你说你过几天不玩这个游戏的那一刻我如释重负，我跟你说离开是好的，回到现实好好生活，毕竟游戏说到底也是一场梦，你能放下，我也能放心地走了，你说让我留下联络方式，我很坚决的告诉你:不留，不开玩笑的。你没有强求，你又说如果爱上我怎么办，我说那我就离你远远的，换个游戏。你又问，我到底是谁，我是谁真的重要吗?你说亲爱的，一路走好。那时你一定知道就是我了对吧。终于我还是承认了，不管你愿不愿意原谅我，我都承认了，因为，我真的要离开了。回到自己的身份和你聊天虽然只隔了一个多月，却好像隔了一个世纪一样，可是游戏的世界变数太大，俯仰之间，云谲波诡，只是有种感觉没有变，听着你让我听的歌，我在屏幕前泪流满面。记得很多天前，无意中看了一个电影，结尾曲居然是你第一次唱给我的歌，明明是个喜剧，我却在结尾泣不成声。想来我们之间还是有好多遗憾，结婚的时候我紧张的连图也没有截，曾经期待的家园系统，也没有跟你一起等到，那时候还傻傻的想着有没有可能养个NPC娃娃，给她起名叫什么来的～你肯定都忘记了…还有答应和你在美丽的九阴里一直走下去…不过这点到没什么遗憾，因为你和她也能一直走下去，如果你能原谅她的话。

　　最后的最后还是我先离开，你说你还爱我，这次，我相信是真的，或许这么长时间我等得就是这句话，有这句就足够了。你说过我会后悔离开你，我后悔过，就像我跟你说的如果当初我不要那些一击即碎的自尊，没有空穴来风的自信，卑微的求你原谅，低下的挽回是不是就会不是这个结局，后悔都是没用的，一切都回不去了，余下的时间，我只能守着我那肮脏不堪的自尊相依为命。就像伍尔芙在遗书里写的那句话:假如还有任何人可以挽救我，那也只有你了，现在一切都离我而去，剩下的唯有你的善良。可我不能再继续糟蹋你的生命。

再逛逛>>